В основе практически любой композиции рок-музыки (кроме европейского арт-рока и авангарда) лежит видоизменённый, трансформированный до неузноваемости, но всё же Блюз, рождённый чернокожими жителями Америки в середине позапрошлого века.

Традиционный Блюз – 12и-тактная песенная форма с синкопированными ритмами, скользящими понижениями ступеней лада. Так называемый «городской» Блюз сложился в конце XIX – начале XX вв : «Это жизнеутверждающая музыка, рожденная из душевной боли» – такое определение дает рок-энциклопедия американского журнала “Rolling Stone”.

Однако, когда речь идет о Блюзе в рок-музыке, в первую очередь имеется ввиду так называемый гитарный Блюз, у истоков которого стояли Мадди Уотерс, Ти-Боун Уокер, Джон Ли Хукер, Би Би Кинг и многие другие блюзмэны.

Ну, ладно … писать о Блюзе можно километрами, но толку от этого очень мало. Блюз надо слушать!

И, если, Ваше тело двигается в такт, а руки непроизвольно двигаются по невидимой гитаре – то, всё! ЭТО – Ваше!

И,если, по Вашему телу бегают мурашки, а шерсть на загривке встаёт дыбом –ЭТО, тем более – Ваше! И Ваш брак с Блюзом состоялся! Помните? «… пока смерть не разлучит вас»

Блюз имеет ещё одно удивительное свойство объединять и уравнивать людей, стирая грани между статусами и должностями … В Блюзе все равны! По большому счёту , Блюз – это не только музыка! Блюз – это Образ … Состояние … Мировозрение! К Блюзу приходят Душой и образом Жизни.

Позволю себе завершить повествование одной ироничной рекомендацией для тех, кому захочется самому сочинить и спеть Блюз:

Как научиться петь блюз?

Руководство:

1. Запомните, большинство блюзов начинаются с фразы «Проснулся я утром» (Woke up this morning). «Моя жена добрая» – плохая фраза для начала блюза. Разве что если после этого вы споёте что-то вроде «но уродина, просто срам!».

2. Сочинять блюз несложно. После того, как вы споете первую строку, повторите её. Потом найдите какую-нибудь рифму. К примеру: «Моя жена добрая, но уродина, просто срам! / О-о-о, моя жена добрая, но уродина, просто срам! / У нее зубы, как у Маргарет Тэтчер и весит она под 100 килограмм!». (Got a good woman with the meanest face in town / Yes, I got a good woman with the meanest face in town / Got teeth like Margaret Thatcher / and she weigh 500 pounds).

3. Блюзовые автомобили – «шевроле», «кадиллаки» и раздолбанные грузовики. В блюзе никто не ездит на «вольво», «БМВ» или джипах. Гораздо чаще в блюзе передвигаются дальнобойными автобусами или поездами южного направления. Ни реактивных самолетов, ни многополосных автострад в блюзе просто не существует. Но все же главное в блюзовом стиле жизни – это ходьба пешком. А также готовность сдохнуть в любой момент.

4. Тинейджеры не поют блюз. Блюз умеют петь только те, кто расстался с детством. Блюзовый возраст начинается с возможности быть приговоренным к казни на электрическом стуле за убийство человека в Мемфисе.

5. Блюз может случиться с вами, например, в Нью-Йорке. Но только не на Гавайях. И уж ни в коем случае не в Канаде. В Миннеаполисе или Тусоне ваши «хреновые времена» воспримут лишь как банальную депрессию. Лучшими местами для блюза по-прежнему остаются Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити. Там, где редко идут дожди, блюз не получается никогда.

6. Лысеющий мужчина – еще не блюз. Лысеющая женщина – блюз.

7. Сломать ногу, катаясь на лыжах – это не блюз. Другое дело, если вы сломали ногу, когда вами подавился аллигатор.

8. В офисе или супермаркете блюза не бывает. Отправляйтесь на автостоянку или, хотя бы, посидите там возле туалета.

9. Хорошие блюзовые места: хайвэй, тюрьма, пустая кровать, дно стакана с виски. Плохие: бутик Армани, презентация выставки авангардной живописи, курсы гольфа.

10. Никто не поверит, что это блюз, если на вас костюм с галстуком.

11. У вас есть право петь блюз: если вы дожили до преклонного возраста или хотя бы долго не мылись; если застрелили человека в Мемфисе; если вы слепой.

12. Вы не имеете права петь блюз: если у вас сохранились все зубы; если человек, в которого вы стреляли в Мемфисе, выжил; если вашу слепоту вылечили; если вы владеете трастовым фондом или акциями Сбербанка.

13. Блюз не зависит от цвета кожи. Главное – насколько тебе не везет. Майкл Джордан не может петь блюз. А Майк Тайсон – мог бы. Уродливые белые люди иногда тоже поют блюзы.

14. Если жена наливает вам бензин, когда вы просите стакан воды – это блюз. Другие подобающие блюзовые напитки: дешевое вино, виски или бурбон, мутная вода (muddy water), отвратительный черный кофе. Неподобающие блюзовые напитки: Перье, Шардоне, фруктовые морсы, газировки и свежевыжатые соки.

15. Смерть в дешевом мотеле – это блюз! Настоящий блюзмен может быть застрелен в уличной разборке или убит в спину ревнивой любовницей. Также подходит электрический стул и смерть в одиночестве на сломанной койке. Не годятся сердечный приступ во время теннисного матча или липосакции.

16. Подходящие блюзовые имена: – для женщин: Сэйди, Большая Мама, Бесси. – для мужчин: Джо, Вилли, Малыш Вилли, Большой Вилли. Люди с именами вроде Мишель, Амбер, Дебби и Хизер не могут петь блюз вне зависимости от того, как много людей они застрелили в Мемфисе.

17. Придумайте себе подходящее блюзовое имя. Для этого вам необходим физический недостаток (слепой, хромой, безумный), имя (см. выше), название фрукта (лемон, лайм, киви) и фамилия американского президента (Джефферсон,Джонсон, Филмор). Например: Слепой Лайм Джеферсон (Blind Lime Jefferson), Хромой Лемон Джонсон (Lame Lemon Johnson), Безумный Киви Филмор (ну, может, киви и не очень подходит – но зато Филмор безумен, за это ему всё простится).

18. Только не грузите никого байками о том, как трагична ваша жизнь. Пока у вас есть компьютер – вы не сможете петь блюз. Уничтожьте его, так будет лучше. Спалите с потрохами. Запустите в монитор бутылкой из-под сивухи «Бешеный Пес». Расстреляйте в упор из пистолета. Или пускай ваша Большая Подруга усядется на него и раздавит его в лепешку всеми своими прелестями.